test edit
заказ наряд
товарный чек
182к пробега.
и результат DTC
коробку приговорили к капиталке (150к). на следующее ТО надо поменять ремень ГРМ (по возрасту, 30к).
167к
замена масла в коробке. переуплотнение крышки гидроблока.
замена тормозов по кругу.
ремонт правой передней двери (не работал центральный замок).
ремонт правого зеркала (не открывалось в мороз).
замена двигателя печки. сверчок.
нужно сделать
рычаги, передние и задние – замена.
патрубок турбины – ремонт.
Наконец-то, вполне ожидаемо,
Календарная наступила весна.
Продолжительность светлого времени,
Незначительно но возрасла.
Солнце стало все больше больше.
Жизнь дарить, согревая теплом.
За окном расторопные дворники,
Побеждая воюют со льдом.
В нашем офисе, где многолюдно,
Духота стала часто бывать.
И светлее всем нам и теплее,
Видно свитер придется снимать.
~2014
Десятый, юбилейный год куренья,
В нелегкой жизни Даниила наступил.
К чертям отбросив прочь сомненья,
С курением распрощаться он решил.
Он очень обстоятельно и точно,
К сложнейшему вопросу подошел.
Для этого заморский лейкопластырь,
В аптеке близлежащей приобрел.
И вот на утро, с трепетом и скорбью,
Заветную бумажку налепив,
Он на работу выехал в Московию,
Минорный проиграв в душе мотив.
Но организм то чувствует подмену,
Отсутствие привычного во рту,
Разлад и хаос в теле бренном,
И нет уже покоя на посту.
То чай, то кофе, то печенье,
Все хочется погрызть, поесть, попить,
И тут уже совсем не до веселья,
Все мысли “лишь бы не курить!”
Неумолимо нарастает напряженье,
И гложет мысль: похоже быть беде.
Лишь в чае заключается спасенье,
Светло-зеленом как глаза ДД.
Для тех, кто живет неподалеку от нехороших объектов и видит необходимость составить внятное представление о “радиации, как от нее уберечь ся и всем таком”.
Большое Портянко для затравки писать некогда, буду пополнять данный тред по мере наличия свободной минуты.
Почему именно здесь, в “Амбарной тяге”: по мере развития сего дискурса это станет понятно само, так что немного терпения.
Сразу накидаю рекламы: умничать в теоретическом ключе тут не надо, ибо то, что здесь будет писаться – строго одна голимая практика и практические же выводы из таковой, т.к. аз грешен достаточное время проварился в профильной кухне и неоднократно принимал участие как в веселом и задорном учинении радиационных аварий, так и в унылой ликвидации их последствий.
За что сразу извинюсь – за старые единицы, все эти греи и зиверты для меня звук пустой, в башке проросли корнями НРБ-79 с бэрами и миллирентгенами, и издеваться над собой, переводя их в идиотские новомодные греи – смысла не вижу. К тому же, на единственно-кошерных приборах, то есть старых советских – как раз те самые старые единицы, так что представление о сабже лучше формировать именно в них.
Тема эта (чиста с моей точки зрения) настолько важна, что должна рассматриваться безо всяких кавалерийских наскоков, медленно и печально.
Поэтому тред режимный.
Еще раз: ТРЕД – РЕЖИМНЫЙ.
Жевать буду на пальцах, по-народному, без щеголяния терминологией – как своему родному брату, который такой же нормальный человек, как и я – но всю жызнь ходил мимо сабжа. Любители Ноучных Словечег могут вдоволь начитаться их в гугеле, а здесь будет все по-крестьянски – например, я не буду пудрить читателю мозги беккерелями и здесь писать “мощность экспозиционной дозы по гамма-излучению на местности, где наблюдается загрязненность радионуклидами, ориентировочно оцениваемая в 1,5 кКюри на квадратный километр, может достигать 0,017 Бэр в сутки”. Вместо этого я напишу неправильно, но понятно: “если на квадратном километре размазать полтора килограмма радия-226, то за сутки пребывания на этом кв. км – ты получишь примерно столько, сколько получает за смену работник атомной промышленности – то есть, тут вроде как грязновато по третьему расходу, но ссать нечего, все в относительной норме”
Ну все, перехожу к конкретике.
Сначала стоит разобрать, че такое радиацыя, какая она бывает и чем один ее вид отличается от другого.
Радиацыя – это перенос энергии, волной либо частицей. Вред от радиации получается тогда, когда эта энергия на волне либо частице заезжает в твой организм, и начинает курочить молекулы, из которых ты состоишь.
То есть, сама по себе радиация ничуть не опасна – опасно то, что происходит при ее торможении в твоем сале. А происходит вот что: человечина состоит из длинных органических молекул, и они легко ломаются на части, когда в них ударяется энергия, приехавшая на волне либо частице. И вот эти самые куски твоих же молекул – яд для твоего сала. От этого яда сало начинает неподецки болеть. И если вышло так, что радиация поломала много молекул в твоем сале, то сало не сможет быстро вывести все обломки с гавном, мочой или потом, а значит – неизбежно отравится. И если отравится сильно – ты сдохнешь очень неприятной смертью.
Радиации бывает четыре вида, их называют “расходами”. Разберем каждый без спешки, чтоб ты все представлял, и тока тогда двинем дальше.
1 расход – альфа-излучение.
Альфа-излучение возникает при распаде атомного ядра тяжелого элемента, и является потоком альфушек, то есть ядер атома гелия-4.
Само по себе альфа-излучение не опасно никак, и в то же время загрязнение по первому расходу- второе по гавнистости.
Гавнистость его складывается из нескольких факторов.
Тех факторов, про которые тебе стоит знать – ровно два, все остальные интересны только Учоным.
Фактор 1. У альфушек крайне низкая проникающая способность, но очень высокая энергия.
То есть, если ты вдохнул пылинку, измазанную альфа-активным препаратом, то она прилипнет к соплям у тебя в легких и начнет воздействовать всего-навсего на один кубический сантиметр твоего ливера. Дальше излучение в сале не пройдет, из-за низкой проникающей способности. Но зато в этом кубическом сантиметре альфушки не оставят ни одной целой молекулы.
По сути, при попадании в организм горячей пылинки, внутри тебя, в этом самом кубическом сантиметре где она остановится и прилипнет, образуется этакая мини-фабрика по варке яда, работающая непрерывно, без выходных и перекуров. Пораженный кубический сантиметр начнет обильно выделять яд и травить весь твой остальной организм. И с тобой начнут происходить очень неприятные вещи.
Да ты и сам видал, че альфа-излучение творит с человеческим организмом: помнишь, по ящику показывали этого кренделя, которого березовский траванул полонием? Помнишь, какой до этого он был холеный, племенной бык с нажратой ряхой? И какой стал в считанные дни – грустная жолтая мумия с провалившимися глазками и повылезшими волосешками, неспособная держать голову прямо. Это его так бодро схавало альфа-излучение, ведь полоний-210 альфа-активен.
Причем ему в чаек плеснули отнюдь не полстакана концентрированного раствора, нет. Рассыпь на столе обычную поваренную соль, посмотри на среднюю по величине частицу – вот такую крупинку ему в кружку и кинули.
А теперь мысленно раздели эту крупинку на тысячу кусков. Получится невидимая для глаза пыль. Опять же мысленно – дунь на нее, посмотри как она поднялась в воздух и висит в нем, не падая. И представь, как ты проходишь через это невидимое облако, вдыхаешь воздух, и эти мелкие пылинки облепляют твои глаза(они же мокрые,не забывай), устилают сопли в носу, гортань, трахею, легкие. А если на руках или на морде есть открытые раны, то эти пылинки попадают в кровь и растаскиваются по венам кровотоком, добираясь до всякого внутреннего органа, в том числе и до самого нежного вещества – спинного мозга.
Запомни одно: альфа-активная грязь не опасна, пока не попала к тебе внутрь. Условно говоря, тебя можно облучать потоком альфа-частиц любой интенсивности – тебе ничего не будет. Ядра гелия, коими по сути являются альфушки, просто не пробьют одежду, они тормозятся считанными микронами вещества, и даже на открытом теле сразу затормозятся в самом верхнем слое кожи, не причинив нижележащему салу никакого вреда.
Но все меняется, когда ты хватаешь грязными руками какую-нибудь няшечку и сжыраешь ее. Или проходишь по пыльной травке, дыша во всю грудь. Если твои руки или травка были реально грязными – все, тебя можно поздравить, ты уже начал превращаться в Грустную Жолтую Мумию И СДЕЛАТЬ УЖЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ. Способов избавиться от реального количества попавшего в организм альфа-препарата – не существует, и если ты понял, что надышался фатально, то все, что остается сделать – это выложить из карманов полезное и удалиться в лесок с хорошей, годной веревкой.
Фактор 2. (Продолжение следует.)
Фактор 2.
Этот фактор порожден тем же самым свойством альфа-активных препаратов: их излучение имеет малую проницающую способность, но несет очень высокую энергию. В результате обнаруживать и измерять загрязнение по 1 расходу очень неудобно: лежащую грязь приходится мерить здоровенным датчиком-колоколом, а содержание грязной пыли(аэрозоли) в воздухе – определять сложным и нетехнологичным способом, прокачивая некоторый объем воздуха через громоздкое устройство с фильтром, для того чтобы померить этот самый фильтр, и косвенно определить концентрацию горячих частиц в исследуемой среде.
Именно из-за геморройности измерений армейский прибор ДП-5 лишен альфа-датчика, хотя предполагаемые военные условия измерений (ядерный взрыв) предполагают ОЧЕНЬ высокие дозы, обусловленные как раз альфа-излучением.
Из-за всего этого именно альфа-активное вещество способно достать тебя даже за тысячи километров от места радиационной аварии: для поражения твоего организма хватит и микроскопической пылинки, а то, что ее скорее всего прощелкают – более чем вероятно. Не удивлюсь, если деятельность ЯОК каждый день отрыгивается на всей территории бывшего СССР очередным трупом с мутным анамнезом.
Как ты столкнешься с альфа-активной грязью. В чистом виде – никак; если ты, конечно, не имеешь таких же могучих недоброжелателей, как тот лондонский прихвостень березовского 🙂 В чистом виде куда вероятнее столкнуться либо с бетой, либо с гаммой из разрушенных капсул промышленных источников – но и это тоже весьма экзотический вариант. Поэтому самый вероятный вариант твоего столкновения с радиационной загрязненностью – комплексный, когда в грязи будут присутствовать все четыре расхода. И если ты фиксируешь вокруг себя радиационную опасность, без разницы какую, защищайся от альфы по умолчанию, здоровее будешь.
Как защититься.
В первую очередь защищаются органы дыхания. Делается это респиратором. Единственный кошерный респиратор – это не пафосные маски, как в фильмах про ГО, это примитивный респиратор ШБ-1 или “Лепесток” – то есть, слой “ткани Петрянова” между двумя чуть более плотными кусочками синтетики.
Лепесток самый простой и удобный из всех существующих средст ЗОД, а его эффективность в деле защиты ОД от пыли и золей вполне достаточна: многолетний опыт советской ядерной промышленности это доказал со всей убедительностью – претензий к лепестку нет, ни одной и ни у кого.
Если ты уверен, что загрязненность по первому вокруг тебя очень высока, защищай еще и глаза – любыми прилегающими очками. Само собой понятно, что ни курить, ни жрать в грязном месте НЕЛЬЗЯ, и это не перестраховка, потому что вполне возможен смешной вариант: ты все сделал правильно, надел лепесток и успешно прошел по недецкой грязюке, не усравшись больше неизбежного – и сдуру перекурил как только вышел на чистое 🙂 А руки-то еще грязные, ты помацал ими сигаретку и в результате насосал в легкие в три раза больше, чем если бы прополз грязное место на брюхе и без респиратора.
То же самое насчет респиратора: НЕ СНИМАЙ, пока не будешь полностью уверен, что ты вышел из грязного места. Если снял даже “на минутку”- можешь считать, что ты его вообще не надевал, последствия ровно те же. Поэтому – НЕ СНИМАТЬ. И ни в коем случае НЕ ТРОГАТЬ ЕГО РУКАМИ.
Если ты прошел по месту, про которое ТОЧНО знаешь, что оно сильно засрано по первому расходу – по прибытии в чистое место СРАЗУ ЖЕ выкинь ВСЕ, что было с собой и на себе и тщательно вымойся, даже если мыться негде, а на улице сорок мороза. Помни: процесс подыхания от двусторонней пневмонии в тыщупицот раз веселее и ненапряжнее, чем от лучовки, и всегда помни про Грустную Жолтую Мумию, камрад.
Поэтому НИКОГДА не жалей “возможно” загрязненных шмоток. Выкинуть по ошибке чистое в те же тыщупицот раз лучше, чем по ошибке надеть/взять в руки грязное. И не надейся, что “раз не светится, значит все в порядке”, это тебе не второй и не третий расход, с ним постирушки не прокатят.
2 Расход. Бета-излучение.
Бета-излучение возникает при бета-распаде и представляет собой поток заряженных частиц, электронов или позитронов, без разницы.
Электрон – штука очень легкая, отсюда и свойства второго расхода: невысокая удельная энергия, невысокая (чуть выше 1 расхода, если очень грубо – до 20-30 мм в живой ткани) проникающая способность, не шибко страшное поражающее действие – но тут все от количества, конечно; если надышаться бета-препарата, то мало тоже не покажется. Кроме того, бета-излучение умеет создавать т.н. “тормозное излучение”: когда плотный бета-поток поглощается преградой, то дальше летит уже нормальное гамма, возникшее в процессе поглощения материалом преграды той энергии, которая приехала на бета-частицах.
Все это обуславливает сказочную легкость в обнаружении и замере 2 расхода, а также общее пренебрежительное отношение к бета-активным препаратам. Понятное дело, что все опять-таки от количества, на литровый стакан хлорида стронция не посмотришь без уважения, но если например мне сказать, что “тут довольно неподеццки грязно по второму”, то я с легким сердцем одену бахилки и пройду грязное место без какого-то особенного учащения сердечного ритма. Не знаю, почему так, но серьезно к бете никто не относится, хотя это ровно такое же ИИ, как и все остальные.
Кстати, бета очень неплохо умеет наносить ожоги при контакте. Если сдуру схватишься за что-нибудь реально усратое по второму, то вполне возможно, что долго не сможешь пользоваться этой клешней, заживать будет долго и неприятно. Например, у меня на ляжке уже четверть века красуется лысая блямба, которая затягивалась около года.
Происходит это, насколько я понимаю, именно из-за легкости бета-частиц и их низкой проникающей способности: массово тормозясь при входе в преграду, они теряют всю энергию, и поэтому могут быстро вскипятить близкие к поверхности контакта слои живой ткани.
Короче, бета-излучение ровно так же малополезно для здоровья, как и альфа – и самая большая их опасность при попадании внутрь организма. Выражу неправильное, и чисто личное мнение: пока они светят на меня снаружи, лично мне на них насрать, и я лучше получу полста бэр по второму, чем один бэр по третьему или, не дай ТНБ, по четвертому. НО, повторю, это чисто мое личное мнение, придерживаюсь я его строго на свой страх и риск.
Получается, что отличие второго расхода от первого только в том, что второй расход просто фиксировать и мерить.
Как ты с ним столкнешься.
А никак, скорее всего. Если ты не работничек славного отечественного атомпрома, то столкнуться с чистым бета-препаратом нелегко до вплоть полной невозможности, – если ты конешно не обслуживаешь чрезмерно шаловливыми ручками большие морские бакены, или не собираешь спутники при помощи лома и кувалды.
Поэтому к части про “как бороццо” отнесусь чиста формально – все равно все это придется пересказывать заново, в главке про третий расход.
Как бороццо.
Не получи бета-препарат вовнутрь. Все.
3 расход, гамма-излучение.
Гамма представляет собой электромагнитные колебания, отсюда его главные свойства, высокая проникающая и высокая ионизирующая способности.
Это и есть то, что подразумевают в быту, говоря слово “радиация” – то есть нечто такое, что “пробивает любую преграду”.
“Пробивает” оно конечно же не “любую” преграду, но таки пробивает, причем так успешно, что порой трудно поверить. Хороший, годный источник гамма-излучения просветит да хоть целое здание об несколько этажей, причем не пустых этажей, а набитых оборудованием из нержавейки чуть более чем полностью.
Если грубо и по-крестьянски, то отличие третьего расхода от первого и второго примерно такое: он не расходуется, пробивая преграду. Вот, допустим, светит на тело вторым расходом, и че получается – электрон влетел в клетку кожи, разломал хромосому в ядре – и все, спокойно упал на дно клетки и закатился в угол. Или влетела альфа-частица, вскипятила одну митохондрию, потеряла всю свою дурь и остыла. А гамма-кванты, они мелкие-мелкие, и поэтому свободно пролетают через клетку, как пуля по спортзалу, – но их много и поэтому греют ее всю, каждую ее органеллу. Летит стая гамма-квантов, и клетку не замечает, слишком уж она здоровая, и те гамма-кванты, которые все-таки натыкаются на атомы клеточной ткани, они от общего количества составляют жалкий процент.
/извиняюсь, отвлекли, прод. след./
А это означает, что ни одна клетка, ни сто – гамма-излучения не остановят. И даже не ослабят. И поражены окажутся все клетки на пути излучения – вот тут читай с воображением: И В ТОМ ЧИСЛЕ КОСТНЫЙ МОЗГ. В позвоночнике. А также другие органы, к воздействию радиации очень чувствительные. Яйца, например.
Как ты с ним столкнешься.
При любой радиационной аварии. Гамма будет присутствовать и являться основным поражающим фактором при любой аварии, связанной с АЭС или радиационноопасным производством.
Как защититься.
А никак. От третьего расхода помогает только расстояние. Если (не дай ТНБ) что-то ТАКОЕ случилось в окрестностях, ты или имеешь прибор, чтоб вовремя это засечь и вовремя смыться, или готовься при обнаружении резко полысевшей башки лечить лучевку единственным эффективным методом – веревкой в сортире. Увы, про верефко – это не шутка чорного юмора, радиационное поражение не игра в сталкера, и поэтому если уж вышло так, что ты нахватался, то ни водка, ни селедка, ни чудо-таблетки из Оранжевой Оптечки тебе не помогут.
Постарайся вкурить это до печенок: от гаммы не скроешься. Нигде и никак. Она будет просвечивать тебя постоянно, днем и ночью. И если твою местность осыпало, и ты понял, что мощность гамма-поля внушает – твое единственное спасение в ногах. Ноги, камрад. Сразу и далеко.
/прод. след./
4 расход, или нейтроны. (для вящей внятности тепловые рассматриваться не будут)
Нейтронное излучение представляет собой поток тяжелых нейтральных по заряду частиц, что обуславливает целую кучу очень неприятных особенностей.
Во-первых, четвертым расходом любые препятствия прошиваются даже пободрее, чем третьим. Чтобы зрительно представить его воздействие на клетку живой ткани, приведу Поэтичецкое Сравнение: третий расход – это как облако мелкой бекасиной дроби летит через спортзал. А четвертый – это очередь из крупнокалиберного пулемета, уложенная четко в однокамерный холодильник. Вот так.
Ослаблять нейтронный поток способны лишь (из широкоизвестных материалов) вода, полиэтилен да парафин.
Во-вторых, четвертый расход способен превращать атомы облучаемого препятствия в изотопы. То есть, стояла себе кирпичная стенка из кремния, кальцыя да углерода, и тут по ней шарахнуло хорошим, годным пучком четвертого расхода. Часть нейтронов даже не заметила преграду, и улетела дальше. А часть – попала в атомы кирпича, и повышибала из них нуклоны, сделав обычные кальцый, кремний и углерод – радиоактивными. И они сами начали светить на все вокруг по второму и третьему расходам. Прикольно, да.
Третье. А теперь прикинь, что это была не кирпичная стенка, а твоя тушка. И ты вдохнул капельку нейтронно-активного аэрозоля. И в радиоактивные изотопы начали весело превращаться твои собственные атомы, секунду назад бывшие хорошими и полезными. Неохота про такое думать, ога? Вот и мне тоже. Лично я сам – ссу четвертого хуже чем сифилиса, и если мне скажут “пойди туда и поработай, правда, там немножко светит нейтронами” – я предпочту получить выходное пособие и пойду поищу работку гавночиста, а когда найду ее, то буду искренне щастлеф. Потому что это гораздо лучше и здоровее. Перегибаю, конечно; люди работают и с такими препаратами – но лично я такого себе не хочу. Может, это чисто мой личный пунктик, и старые работнички с кастрюль надо мной посмеются, но четвертым расходом я облучаться не желаю категорически. Вторым – да ради Бога, третьим – а х… делать, первым – лучше б конешно не надо, а с четвертым – однозначно идите лесом. Вот такой вот рейтинг получился 🙂
Хорошее в том, что не будучи работником славного атомпрома, с плотным потоком чистого четвертого расхода ты не столкнешься, нигде и никак – ровно до того момента, пока наши Стратегические Партнеры не подвзорвут над твоим городишкой Нейтронное Бомбо. Это, считаю, самые лучшие обстоятельства для практического знакомства с четвертым расходом – потому что знакомство не затянется, и мучиться придется недолго.
То есть, стоит запомнить, что четвертый расход – это худшая бяка из возможных, но есть плюс – с чистым четвертым столкнуться нереально, разве что в случае масштабной аварии на ядерном реакторе. Четвертый скорее всего будет присутствовать в спектре сложной грязи, которая как-то вылезла наружу из какой-нибудь энергетической установки, больше ей взяться тупо неоткуда.Как мерить радиацыю.
Сразу введу понятие “единица”. Это микрорентген в секунду по третьему, то есть по гамме. Не в час, в секунду.
Пошто так.
В аварийной обстановке ( а речь в этом треде только о ней) “микрорентгены в час” использовать бессмысленно, да и я сам буду меньше путаться в показаниях, бо единица она как-то привычнее. Кроме того, тебе лучше сразу разметить “радиацыонный файл” в своей голове именно в “единице”, потому что так ты будешь понимать, о чем именно говорят хмурые дяди в ОЗК и страшных масках на роже, которые остановились посреди перекрестка у тебя под окном, и водят над асфальтом странными штуками.
Почему именно по третьему. /прод. след./
По третьему – потому, что в подавляющем большинстве случаев грязь содержит в себе не один радиоактивный элемент, а является смесью кучи всяких изотопов, излучающих сразу весь спектр ионизирующего излучения.
Случаи, когда из-под контроля в значительном объеме выскочил чистый альфа- либо нейтронный препарат, возможны тока в паре мест на территории бывшего СССР, и рассматривать их мы не будем.
В общем, принято считать примерно так: чтобы обнаружить радиационное загрязнение местности, достаточно посмотреть – а не присутствует ли на данной местности некоторое превышение естественного радиационного фона, составляющего в среднем 10-15 мкр/ч. И если оное превышение таки присутствует, то имеется полный смысл замерить интересующую местность уже по-взрослому, то есть и с альфа-датчиком, и с нейтронным – потому что гамма-излучающие препараты как правило по одному не ходят, и подъем уровня гамма-поля свидетельствует о том, что с этой местностью что-то не так в смысле радиацыонного загрязнения. А раз что-то не так, то такую подозрительную местность надо тщательно проверять, ибо теоретически может оказаться, что по третьему расходу здесь еще нормально, а по первому – уже хиросима.
/прод. след./
Для того, чтобы “мерить радиацыю”, существуют спецыальные приьборы. Они делятся на боевые и учебные, вернее, на профессиональные и бытовые.
Сразу обозначу: с бытовыми в условиях радиационной аварии ловить нечего. С большинством профессиональных, как это ни удивительно, ровно то же самое – ими можно только убедиться, что “а тут оказывается грязно”. И то, если прибор не свихнется – хер его знает, как себя поведут на плотных потоках капиталистические ионизационные камеры, может они тут же крякнут.
Поэтому аз грешен считаю некошерным (из общедоступного) все, кроме РУП-1 и ДП-5. Эти приборы – да, боевые, в полном смысле слова. Они много десятилетий достойно ведут себя в таком знатном П… конце Всему, что их конструкторам хочется расцеловать ручки.
Так что если ты видишь для себя нужду быть готовым к осмысленным действиям в зоне серьезного радиационного загрязнения, твой выбор РУП-1. Ну или ДП-5, если на рупик давит жаба.
Купить их нет проблем, и если у тебя нет знакомых в войсках или МЧС, зайди на кавес.ру, там я их видел даже не за “смешные”, а вообще за никакие деньги (ДП банчили че-то около двух рублей, рупик не помню(год назад)Купив прибор, ОСВОЙ его. Ты обязан понимать его шкалу сразу, не морща моську и не шевеля губами в мучительном раздумьи.
Чтобы освоить его, накрепко вколоти себе в башку следующее: как только ты оказался в грязном месте, ты начал набирать дозу.
И если абсолютная величина накопленной тобою дозы придет в трагическое несоответствие с твоей личной переносимостью, ты сдохнешь херовой смертью, разложившись зажыво.
Конечно, бывает так, что личная сопротивляемость воздействию феноменально высока, и люди выживают даже опосля единоразового сеанса в тысячу-две бэр по четвертому, но это уникальные случаи, игра судьбы, сравнимые со всем известными курьезами типа “пуля снесла полбашки – а человек остался жив и даже не совсем идиот”.
В реальности все совсем иначе. В реальности один гражданин даст другому по голове кулаком, и вроде бы несильно – а в двух домах сразу начинаются неприятности, в одном поминки, во втором сушат сухари.
Ровно то же самое и со всяким радиацыонным: прими за свой абсолютный порог 400 рентген (полученных на все тело по третьему), потому что это ВПОЛНЕ РЕАЛЬНАЯ величина для того, чтоб реально склеить ласты в течении месяца. И если ты не сдохнешь от острой лучовки, ты станешь доходью, неспособной поднять ничего тяжелее собственной писи.
Поэтому с первой же секунды, как ты понял, что оказался в грязи, ты ВСЕГДА ДОЛЖЕТ ТВЕРДО ЗНАТЬ, сколько ты уже набрал к сему дню. И сколько тебе осталось до озвученной выше Грустной Цыфры.
Это означает, что в аварийных условиях ты ОБЯЗАН ВСЕГДА, ЕЖЕБЛЯТЬМИНУТНО ОСОЗНАВАТЬ, сколько именно ты получаешь прямо здесь и сейчас. И по какому расходу. Только в таком случае ты сможешь действовать осознанно, принимая одни риски и отвергая другие.
А для этого ты должен понимать И ОСОЗНАВАТЬ показания прибора на лету, чтобы пользоваться им так, как надо – интуитивно, не напрягая мозга.
Ввиду важности, повторю еще раз.
Как только ты оказался в грязи, у тебя в башке должен появиться постоянно работающий счетчик. Ты должен всегда, каждую минуту – осознавать, сколько ты сейчас получаешь. И чем именно.
А если ты глава семьи, ты должен считать за всех сразу, точнее, за каждого в отдельности. Не напрягая моск, на автомате.
Поэтому изучи хотя бы пару учебников по сабжу. Рекомендовать чего-то конкретного не стану, просто скачай пару-тройку сабжевых пособий (СОВЕТСКИХ, не новомодных), и время от времени почитывай их, не пугаясь непонятностей. Со временем непонятности прояснятся, каша в башке уложится, и осмысленный взгляд на сабж начнет помаленьку формироваться. Начни с Лощакова, он не так головоебен, как остальные; но читай ВСЕ, не утыкаясь во что-то одно, и боже упаси тебя начать “разбираться от начала и до конца, не оставляя позади непроясненного” – так ТОЧНО ничего хорошего не выйдет.
Пляши от практики, всеми силами избегая коней в вакууме. Смоделировал какую-нибуть КОНКРЕТНО СВОЮ, жызненную и реальную ситуацию, – раз, и появились КОНКРЕТНЫЕ вопросы насчет конкретных цыферок. Залез, посмотрел, прояснил попутно возникшее – и осознал весь свой намоделенный пример полностью. Можешь моделировать следующий кейсик. Только так ты принесешь себе пользу, а не набьешь голову ненужным дерьмом, из которого учебники по дозиметрии состоят на 99%.
Это же касается и вопросов в данном треде. Ща я распишу еще пару моментов, и дам отмашку на задавание вопросов, поэтому каждому интересующемуся данным сабжем лучше сходу уяснить: тупые вопросы я буду тупо тереть, чтобы не захламлять этот тред, к которому отношусь с Поистине Небывалой И Трепетной Нежностью, ибо считаю данный сабж очень важным. На хороший, полезный вопрос не жаль набить и три страницы, а за тупой – тока расстрел на месте. Стремящийся к знанию, а следственно прикладывающий к этому самостоятельные усилия – получит тут пасильный паддержка, а стремящийся поумничать или просто тупица – получат строго под жоп каленом.
Чтобы прочесть все то, что я тут понакарябал, в более грамотном и научном изложении, почитай вот это http://webcache.googleusercontent.com/search?hl=ru&newwindow=1&start=10&q=cache:xH2mqvjQ7uEJ:http://new.marsu.ru/GeneralInformation/structur/HelpUnits/libr/koll/book/Alek.pdf+%D0%B6%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C+%D0%B3%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B0-%D0%B8%D0%B7%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F+co&ct=clnk.
По этой ссылке есть много такого, что я опустил для пущей ясности, и обязательным для понимания это не является – но вдумчивому человеку поспособствует однозначно.
Короче, решай сам – надо тебе загружаццо подробностями, или ты вполне обойдешься общим пониманием сабжа.
Сперва немного теории. Сразу реши для себя – считаешь ли ты, что точно знаешь, как функционирует мир, в одном из закоулков которого ты безбедно прожил какое-то смешное время. Если считаешь, что да (или подозреваешь, что “ну хоть чуть-чуть-то знаю”), дальше читать не надо – ступай посмотри телевизор или сделай “евроремонт”. Если ты не мудак, то читай; то, что написано ниже, поможет тебе коптить небо даже тогда, когда склеит ласты три четверти ныне живущих рядом с тобой мудаков. Почему они вдруг откинут копыта? Потому, что этого сильно хотят сильные засранцы, живущие по соседству, и давно работают по этой теме, и работают грамотно; и еще, вот здесь читай внимательно: и вложили в это благородное предприятие ДОСТАТОЧНО средств, в том числе и наших. Опять спрошу – почему крякнул совок, сам или не сам? Если твой ответ – сам, то ты мудак и твоя судьба – сдохнуть в ближне-среднесрочной перспективе, так что не забивай себе голову этой паранойей, а реально улучшай условия жизни своей семьи. Прямая тебе дорога в М Видео, возьми там в кредит большую плазму.
К чему я о совке. Я не пытаюсь говорить, что совок – это плохо или хорошо, по барабану, если честно. Важно другое, главное: Совок гарантировал непрерывность подачи тепла и света, и успешно гасил всех, пытающихся беспредельничать, своих и чужих. Это было прошито у него в BIOSе, он не мог по другому. Теперь совка нет, а сила, которая дожирает его труп, не заинтересована в тебе, более того – она хочет, чтоб ты сдох. И ты – мудак, если не понимаешь этого до сих пор; так что сделай одолжение – обидься на эту грубость и не читай дальше – распинаться перед животным, согласным с планом собственного забоя мне неохота.
Далее. Труп совка не против твоего умерщвления, да и если б он был против, это ничего бы не изменило. Вот опять встроенный тест. Государство с атомной бомбой это как человек с дробовиком – может жахнуть дуплетом, ошметков не останется. Но это человек. Труп не то что жахнуть, а даже му сказать не может, но мудаки постоянно видят что-нибудь одно, видеть сразу много они не хотят – это нервирует и мешает предвкушать грядущие удовольствия. Они кричат – ерунда, дробовик-то на месте! Ну, не чистят да незаряженым стоит, это фигня, главное, что он пока есть. Когда будет надо, зарядим да как дадим с обоих стволов… Не смешно даже. Наш дробовик привален к разложившемуся трупу, в котором еще копошимся мы. Да, воняет уже не так, как десять-пятнадцать лет назад, подсохло сверху, жижа стекла. Местами, где обдувает, так уже и совсем не воняет. Местами даже можно жить, да вот есть один неприятный момент: рядом в шезлонге развалился убивец с крюком и ждет. Пока дохлятина не подсохнет до уборкопригодного состояния, трогать не хочет – корку прорвешь, еще развалится, и место загадится непадецки. Ему это не надо, он хочет чистое место, где можно спокойно загонять в яму специально обученных опарышей, чтоб они доставали ему всякие нефти да газы. От того, что яма уже выкопана, но какие-то лишние, никому, даже себе не нужные опарыши жрут его нефть (а это, если честно, его нефть), терпения у него все меньше и меньше. Вроде все ясно – какая судьба ждет отдельно взятого опарыша, не обученного доставанью нефти из дырок в земле. Нет, мудакам неясно, “Все как-нибудь образуется”, некоторые даже уверены, что и тут пронесет. Ну да хрен с ними, туда им и дорога. Ты-то не мудак, тебе еще жить – если, конечно, есть причины.
Скорее всего, пиздец, как это за ним водится, подкрадется незаметно и готов ты к нему не будешь, несмотря на достаточно продолжительный и недвусмысленный подготовительный период. Самый главный сигнал будет за год-полгода, когда убивец резко начнет шугать от трупа чужих, чтоб не наползло лишнего опарыша. Тут тебе надо будет маленько подумать – веришь ты себе или ящику. Если все-таки тебе со стадом и смерть красна, не парься. Помечешься неделю-месяц, тут тебя и забьют за полсухарика или за просто так – а че, классный выход, мучаться недолго. Это не шутка, серьезно, подумай, а тебе оно надо – жить? Это же работа, тяжелая и неблагодарная, все равно в конце концов сдохнешь и все. Если согласен, нафига тогда дальше все это читать – афтар, скотина, измывается по всякому, не “уважает”, не спешит понравиться – на хера тебе такие моральные травмы, тем более, что дальше буду ващще глумиться. Пока я тебя по щетинке почесывал.
Почему “по щетинке”. Люди бывают свиньи, шакалы и люди. Мы вот с тобой свиньи. Шакал один-два на роту свиней, это примерно. Может быть и один на две роты. Кажется, что больше? Нет, это просто некоторые свиньи научились похоже косить под шакала, и буреют, пока ножа не увидали. Людей, которые люди, ты никогда не видел и никогда не увидишь. Если ты шакал, то досюда не дочитаешь; значит, ты свинья. Причем свинья ты тупая. Был бы ты свиньей умной, то такую пургу даже в руки бы не взял. Это элементарная логика: умные свиньи очень ценят свое время и на чтение про столь отвлеченные, параноидальные и непозитивные вещи время не тратят. Во-первых, среди умных свиней это западло, а во вторых – они постоянно помнят о том, столько свиней за эти минуты можно развести еще на один мешок комбикорма. Если ты считаешь справедливой такую оценку того, что принято называть “уникальной и неповторимой Личностью”, то можешь читать дальше, только сначала скажи: “Я – тупая свинья, наконец-то меня ткнули рылом в этот бесспорный факт. Никогда не буду больше про это забывать!” Так ты лучше поймешь, что написано дальше. Если тебе кажется, что ты всегда все понимаешь, вспомни, кто ты есть по факту, и как стал таким; а ведь родился-то человеком. И больше не забывай, свинья ты тупая.
От получения народом подтвержденной информации о наступлении Пиздеца и до начала полномасштабного беспредела не сутки, и тем более не недели, а часы. Конечно, это зависит от поведения ментов и имеющихся в населенном пункте военных, но разумнее ориентироваться на минимальные сроки – многие люди (что бы ты не думал по этому поводу) давно готовы к такому развитию событий, и мешкать не станут.
Сразу выкинь из головы вариант “остаться в городе и помародерить”. У тебя не получится. Если ты думаешь, что это будет весело и просто, ты опять получаешься мудак. Ща обосную. Первое. Ты свинья, не забыл? Поэтому промародеришь ты ровно до первой встречи и настоящими мародерами-шакалами. А теперь прикинь, где кучкуется хищник. У скопления добычи, дабы минимизировать перемещения и сохранять контроль над кормовой территорией. Тебе надо крутиться на ихних вилах? Шансов резко перекраситься и влиться в хищный коллектив у тебя мало. Теоретически есть, но рассчитывать на них – самоубийство. Если самоубийство – это то, что тебе надо, оставайся. Второе. Остаться в городе – означает непрерывные перемещения, и не с целью пообижать кого-нибудь и отобрать конфетку, а с куда более опасной и непродуктивной. Эта цель – контроль обстановки, сидеть на месте в городских условиях нельзя. Если ты не понимаешь, что это и зачем это надо – прямо сейчас иди в сортир и вздернись там. Так ты не утащищь на минус два тех людей, которые будут вынуждены тебе довериться. “Папа сказал, что переждем беспорядки дома. Сначала было ниче, а потом его привели домой под ножом какие-то дядьки из второго подъезда, мы с мамой открыли, а они выебли и прирезали нас с мамой, а папу забили ногами и потом обписили…” Че, думаешь, все? А ну равняйсь, чучело! Стоит тут пнимаш, раскарячился, как марсианка в положении, булки расслабил… Третье. Единственное, что может тебя выкрутить из задницы по имени “город”, это невероятное везение и огромный опыт. Ни того, ни другого у свиней не бывает, увы. Можешь поспорить, что “это не так”, только где-нибудь в другом месте и только про везение. Про опыт, надеюсь, спорить не станешь. И приобрести его тебе не дадут, не думай: опыт боевых действий в застройке приобретается только и исключительно в составе подразделения. Причем далеко не всякого подразделения, а под командой настоящего командира; к тому же этот опыт бывает плохой и хороший, а хорошего в жизни мало. Его имеют те, кто не раз и не три ходил по мартанам и совал гранаты в подвалы, и при этом не наловил полное брюхо железа. Таких немного, и они, как парни умные, тут же теплой компанией сделают то, что я тут задолбался советовать тебе – нах из города.
Добавлю, что факт крушения привычной картины мира провоцирует на неадекватное поведение даже здоровых людей, а между нами ходит вдобавок целое море разных психов, со справками и без. Из Спитака через несколько дней после взятия вевешниками района под контроль этапировали целый столыпин людоедов – им че думаешь, там жрать нечего было? Короче, сразу ломай в себе стереотип – “если никого не трогать, то и тебя никто не тронет”. Тронут, еще как, особенно в самые первые дни. Потом успокоятся, и начнут резать друг друга из каких-то практических соображений, но сначала переколбасят уйму народа просто так. Если ты думаешь, что это такие типа чернушные шуточки, закрывай файл и почитай че-нибудь позитивное, например поищи в сети чего-нибудь на тему добрососедства и взаимовыручки, проявленной автолюбителями и пассажирами, застрявшими на трассе то ли в Ленск, то ли в Якутск; короче, где-то в Восточной Сибири в прошлом-позапрошлом году. Слова для яндексированья здесь: http://gl-notes.livejournal.com/891104.html
Кроме того, выход из города может стать затруднен, поэтому Один Знакомый Параноик считает, что срываться надо в первые же часы, и я с ним согласен: у власти, пока она не разложится окончательно, есть дурная манера ограничивать движуху на доступной территории. Также следует понимать: чем дольше ты протянешь, тем более отвязанными будут беспредельщики на блокпостах. Блокпост, который минимум дважды в сутки не сношают во все дыхательно-пихательные, разлагается до основания за три-четыре дня. До основания – это значит, что тебя могут вытряхнуть и шлепнуть не задумываясь и без особого повода. Так что обязательно возьми для них что-нибудь – если вышел вовремя и не можешь обойти.
Если выйдешь из города без проблем, не расслабляйся: ты – жвачное животное модели свинья, но не все йогурты одинаковы. Есть люди, больше смахивающие на шакалов и гиен. И они далеко не так тупы, как жвачные свиньи, и почуяли Пиздец куда раньше, и очень надеются на встречу с тобой; ведь ты, как это ни печально, их кормовая база. Это я к тому, что за городом ты должен пасти во все глаза, и избегать любых контактов. Любых – это значит любых вообще, а не только тех, которые покажутся опасными даже тебе. Причем толпа других свиней не подмога и ни от чего не спасет – если в толпе обнаружится шакал, и ему приглянется что-то твое, никто тебя отмахивать не полезет – проверено многими хрюшками, наивно полагавшимися на давно вытравленное из народа чувство локтя. Лучше сбивать ноги по бурелому, но идти одному, чем по дороге, но в компании. Если уж дорога, то ночью. Ночь вообще самое безопасное время для таких мягких и вкусных, как мы с тобой – но только на знакомой местности. Ты заметил – надо все делать не “как все нормальные люди”? Так называемым “нормальным людям” нашей страны кое-кто прописал сдохнуть – и зуб даю, добьется результата, как бы нам с тобой не хотелось сохранять свой свинячий образ жизни. Нормальный образ жизни человеческого существа – война. Чем скорее и полнее ты это осознаешь, тем больше у твоих щенков шансов вырасти, а у тебя – сдохнуть по человечески. Жил ты свиньей, чего уж там, а вот как ты сдохнешь, решать тебе.
Кстати о войне и всяком таком армейском. Для эффективности действий в группе есть чудесная технология, резко повышающая шансы группы, ее освоившей. Называется “единоначалие”. Это когда все слушаются одного с вероятностью исполнения приказа более 0,5. Если ты будешь выводить семью, сразу нащелкай бабе по морде, перед выходом. Сначала обозначь, что в доме военное положение, и при малейшем непослушании (а оно ждать себя не заставит) приложись пару раз – серьезные вещи до баб доходят медленно. Важно сделать это с мордой как у Терминатора, тогда не придется подновлять по ходу; и сделать это надо сразу. После будет поздно, когда она начнет тормозить движение и забьет на выполнение команд. Дети в этом отношении куда более надежные и смекалистые товарищи, и будет умно, если ты будешь прислушиваться к тому, что они чувствуют, и не стесняться советоваться с ними.
Если какие-то люди покажутся тебе безопасными попутчиками, знай – ты на полдороге к дырке в области жизненно важных органов. Безопасен здесь ты, раз уж кто-то показался тебе безопасным. Люди судят по себе, согласен? Именно поэтому не имей с собой ничего объемного. Хищные люди обязательно подумают, что ты несешь разные полезные штуки, и грубо разлучат тебя с ними. Это, кстати, могут сделать с тобой даже такие же свиньи как ты, только более решительные.
Вот мы и подошли к главному. Как сделать так, чтоб у тебя все было, а тебе за это ниче не было. Народная мудрость: Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте. Перед тобой стоит элементарная стратегическая задача: обеспечить сохранение в строю смешного количества личного состава, не ведущего активных действий. Простые вопросы: Как воспрепятствовать уничтожению л/с многократно превосходящими силами противника? Отступить, обеспечив достаточное расстояние между л/с и противником. Как обеспечить снабжение л/с во время отступления, до занятия МПД (места постоянной дислокации) и развертывания службы тыла? Создать резервы. Какова вероятность воспользоваться созданными резервами в условиях воспрещения противником маневра резервами, и подавляющего превосходства противника в живой силе и технике? Нулевая или близкая к таковой. Как повысить эту вероятность до приемлемых значений? Резервы удалить из места вероятной активности противника, рассредоточить, скрыть от противника их перемещение, обеспечив для себя сохранение беспрепятственного к ним доступа с учетом возможных изменений обстановки.
Нычка первая служит для обеспечения прибытия к нычке главной. Что в ней ныкать, смотри сам, этот вопрос зависит от слишком большого количества привходящих факторов, чтобы что-либо конкретизировать. Единственное, чем по-любому должна располагать Н1, так это таблеткой от тех, кто заломит тебе руку за ухо и заставит ее показать. Вот это следует очень хорошо запомнить, а желательно вообще осознать: с момента объявления Пиздеца ты – мясо. Ты больше не целый старший менеджер или бухгалтер на хорошем счету, с рамсиром и гаапом, а слабое жирное мясо, которое каждый может проткнуть железкой. И никакая нычка тебя не спасет, если тебя подведут к ней под белы крылья небритые парни, похожие на слово “быдло”, которое ты так любишь ввернуть при случае. Любишь, не отнекивайся. Сначала ты посмотришь, как твою нычку распотрошат, потом увидишь смутно знакомые кишки, а потом – очень близко, но недолго – симпатичного муравья на травинке. Так что запомни – нычка, не защищенная от случайностей неприятного свойства – не твоя, хоть ты и проплатил, и закопал. Чтоб нычка стала твоей, нужна защита. Что это будет – ножик в привязанных к ветке ножнах, Артуров меч в скале, граната либо ее муляж – решать тебе, но я бы задвоил, если не затроил такую штуку. Итак, рубка хвостов.
Простая ситуация – тебя под стволом приводят к Н1. Ты быстро успокоился, всю дорогу вел себя талантливо и никто тебя уже не боится. На подходе к нычке оказывается, что у самой нычки очень мало места, и всем подойти невозможно. Места хватает только для тебя, и кандидата в покойники N1, остальным придется подождать в сторонке. (Если местность позволяет, делай Н1 в таком месте, чтоб до нее надо было карабкаться в гору по единственно возможному маршруту, и на полпути устрой незаметный снизу навес из солидных булыжников) Ты подводишь кандидата к нычке, и он видит – надо нашугать тебя, мол, “шаг в сторону – башку оторву”, развязать тебе руки и заставить вытаскивать конфетку самостоятельно. Как этого достичь? Проще всего – опять-таки подбором места. Нычка должна оказаться в месте, где доставать ее просто опасно – или свалится на голову завал, или сам свалишься в глубокий овраг. Итак, тебе развязали руки, ты сгибаешься, чтобы поднять из-под дерна первую доску, а разгинаешься с эргэохой без кольца. Или ты сам разрезал ремень о заранее вбитый в укромно-доступном (на уровне пояса) месте кусок смачно наточенного полотна от механической пилы. (Смазанный литолом и с надетым полиэтиленовым пакетом.) Прикинь заранее, куда примерно тебя толкнут стоять-показывать, там и вбей 2-3 таких штуки. На них, кстати, одним толчком можно насадить одного-двух (если суперповезло) конвойных. Если ты парень богатый, пристрой рядом те же гранаты или муляжи, нож или светошок. Психологический эффект от преображения плачущего чмошника в наглого гада с эфкой в руке огромен, может, тебе даже не придется орать “Опустили стволы! Бегом, бля!!! Положу-у-у-у!!!”, неподготовленный человек очень боится гранаты, будь он хоть трижды шакал. Впрочем, если тебе совсем не повезет и тебя возьмут в оборот опытные твари, ты всегда сможешь разобраться и с ними, только цена будет выше – но, если твоя нычка спасет твою семью, ты будешь рад и этому. Даже против опытных гадов есть неубиваемый лом – та же загодя приныканная на маршруте граната (СВУ), или еще хохмы, о которых ниже. По пути ты несколько раз падаешь, чтоб привыкли и не напрягались. Последний раз ты падаешь связанными руками на примотанную доброй проволокой к доброму камню гранату, выдергиваешь заранее сжатую чеку и по звуку отскочившего рычага + 1 сек. резво откатываешься. Можно и в метре не наполучать, если место будет подготовлено, а уши вернутся на третий день. Лучше всего – выемка, она направит энергию взрыва как тебе надо. (Идеально – четырехсотая шашка с УЗРГМом, естественная выемка в прочном скальном основании, и четверть куба острого камня фракцией в один-два кулака – тут только бы откатиться за что-нибудь сбоку оси направления и за фронтом волны, ошметки всех других проблем будут качаться на уцелевших деревьях в самом почтительном отдалении. Во губу-то раскатал, да?) Откатываясь – заори, так и ушам полегче, и этих в непонятках оставишь, они позамирают, выпучив глаза – кто там чмошника за жопу тяпнул? Если будешь откатываться молчком, они сразу смекнут и залягут.
Теперь про несложные, но очень веселые хохмы. Хохма для мест, где есть обрыв – заставив пидарасов (как всегда, подбором места) сгрудиться на пятачке, ты с деловым видом или типа так надо сталкиваешь с обрыва здоровенную каменюку. К каменюке оказывается привязана или затроенная-зачетверенная колючая проволока, или разлохмаченный трос, или че сам придумаешь и аккуратно прикопаешь по окружности площадки. Второй конец, понятно, наглухо закреплен у обрыва. Ясно, что пидарасов сносит, как кегли. Может, даже с обрыва – тут уж как повезет. (Если вероятность падения есть, то место приземления тоже готовится) Это две-три-пять секунд твоего времени, пару-тройку пидорасов за этот срок можно просто перебить арматурой, заточенной с обоих концов и перемотанной посередке для пущей ухватистости. Это я про ту, которую ты прикопаешь возле каменюки, а проволочку выведешь наружу и намотаешь на приметный сучок, типа вросший в землю. Точно так же устраиваются хохмы не с петлей из колючки, а с “упавшим и мирно лежащим деревом”, у которого для скольжения обрублены нижние ветви, а к вершине опять же примотан трос от булыгана или ствола на обрыве; если ты начальник механички, то тебе тут вообще можно поизгаляться, принцип ты понял. Навари, к примеру, на старые фрезы заточенной арматуры и пропусти трос через них – только хорошенько смажь и заверни, когда будешь закапывать. Повторю – главное, выбери подход к нычке так, чтоб расположение пидарасов на подходе ты мог точно предсказать, а навредить человеку вплоть до остановки дыхания несложно. Лучшим источником энергии для всяких таких хохм является обрыв или склон горы.
Ладно, предположим, что тебе повезло, и ты привел свою семью к Н1. Тебе нужно идти дальше, к НГ – нычке главной. Теперь представь свою семью, прошедшую ночью зимним лесом пяток километров, и подумай, что должно быть в Н1.
Плохо стало? Если нет – значит, ты или совсем не думал или совсем богатый. Когда подумаешь хорошо, должно стать хреново; такая закладка вылазит баксов под семьсот-восемьсот минимум(на троих). А теперь еще новость – таких нычек ты должен сделать минимум две. И еще новость – о расположении минимум одной ты не должен знать. Чтоб не разболтать кому не надо. Не думай, что ты такой пионер-герой – кому на самом деле приспичило, расколет тебя за пять минут, и не сказать ты можешь только в одном случае – если не знаешь. Естественно, это не нужно, если ты собрался гулять сам по себе. В развитие данного направления прекрасно укладывается такая мера противодействия, как создание ложных нычек, чтоб, если уж взяли за задницу, привести гадов к яме, наполненной вроде и тем же, что и нормальная нычка, да что-то всего мало и все дешевое.
Теперь о дороге к НГ. Радиус, на котором имеет смысл располагать НГ от населенного пункта, должен превышать расстояние дневного перехода налегке, расстояние должно быть неудобным. Выйдя с утра на выслеживание тебя, умного гада, враг должен прийти на место, где стоит понюхать плотнее в самый неудачный час, когда уже темно и спать пора, а не искать что-либо. Тут уже все зависит от местности, таким расстоянием может быть и 5, и 40 км. Исключение – совсем уж большие НП, такие, как Екатеринбург или Самара. От них и семьдесят км лишним не будет. Про Москву я вообще молчу – от нее надо бежать сотни на полторы.
Итак, почему такое расстояние – зона дневной пешей доступности будет прочесана, как городской парк. Прошу учесть, что речь идет о ходе на лыжах, поэтому планируй соответственно, только помни, что расстояние по карте не равно расстоянию по факту. ОЗП (одному знакомому параноику) известны места, с которых можно различить легковушку, едущую по городу, оставаясь при этом полностью недоступным. Также заруби на носу следующее:
Расположение НГ должно быть максимально удалено от малых населенных пунктов, так как тамошнее население шарахается по лесу чрезвычайно активно, знает лес, и твою нычку может расковырять на следующий день после закладки. Расстояние ближе 10 км – недопустимо, это по деревенским меркам “тут недалеко”, и на такие расстояния шутя ходят дети. Дети – это главная опасность для нычки в мирное время. С другой стороны, их легко отвлечь – сделай что-нибудь “интересненькое” в ста метрах, и проблема решена.
Расположение НГ вблизи трассы – зер гут. В мирное время грибников уже поменьше, и охотников пока нет. Кстати об охотниках – тропы к полянам, на которых собирались “бутылочно-баночные” охотники, станут весьма оживленным местом, и надо предусмотреть, чтоб будущая тропа между ближайшими НП и этим Клондайком не проходила вблизи НГ. Вообще, следует уделить особое внимание прогнозированию будущей хоздеятельности соседей, и располагать нычки так, чтобы они не соседствовали с участками местности, которым предстоит стать более оживленными. Здесь прежде всего необходимо принять во внимание покосы – ОЗП натыкался на копенки посреди лесных полян и на двадцати километрах от деревни, и это были не егерские копенки.
Расположение НГ на выбранном участке должно исходить из главного принципа устройства нычек – их надо делать там, куда добром никто не полезет. В тех местах, которые нормальный человек обойдет по широкой дуге. В каждой местности они разные, и конкретизировать здесь бесполезно.
Второе, что нужно учесть. Твою нычку могут уничтожить два гада – человек и вода, больше никто. Что толку от нычки, которую никто не нашел, зато все испорчено водой. Значит – выбирай однозначно сухое место. Такие есть даже на болотине, достаточно только хорошо по ней полазить. И не жалей полиэтилена, чем толще и больше – тем лучше, он тебе еще ой как пригодится. Полиэтилен, особливо толстый, в условиях Пиздеца – самый востребованный стройматериал, заменить который чем-нибудь другим невозможно.
Третье. НГ должна располагаться на пятаке, вход на который – чирик, а выход – рубль. То есть, тактическая характеристика местности должна вызывать у находящегося в нем самодовольную улыбку, а у глядящего извне – смертную тоску и желание бросить все и поскорее вернуться домой. В идеале, приведя хвост, ты должен легко там усидеть сколько надо, безвозбранно измываясь над упершейся в проблемы погоней. При этом помни, что еще Сунь Цзы писал об “огневом нападении”. (Если ты, дожив до сраки лет, не удосужился прочесть одну из самых главных книг, то вспомни, что тебе говорилось о свиньях и людях, и убедись еще раз.)
Остальные требования к Нычке Главной вытекают из оглашенных.
Содержимое НГ раскрывать смысла нет – отмечу лишь, что она должна состоять из двух частей. Часть первая, самая главная, нужная и важная – Капитал. Да-да. От рыночной экономики не уйти и в горном лесу – когда Пиздец наступит, то ждать, что “все станет нормально” будет бессмысленно. “Как было” не станет уже никогда. Стало быть, все, что ты сегодня можешь обменять на дневной заработок, после Его Прихода ты не сможешь заработать за и год. И за четыре, добавлю. Изощряться в прогностике тут можно долго, но советую учесть опыт, наработанный в наши дни. Ты не в курсе, что множество наших с тобой сограждан упражняются в выживании прямо сейчас, и не далее, как в получасе езды от тебя? Дошло? Правильно. Чай, курево, сало и сладости. Точнее, курево, чай, сало и сладкое, вот так по убыванию ценности, показывает практика. Одна поправка – арестанту ружья не полагается, так что в Большой Пятерке не хватает одной позиции – боеприпасов. Раздельно хранимых – капсюля, гильза, порох в нераспечатанных банках. Разновесы, мерки, закрутки, смазка и прочая хрень. Сапоги и комплектующие для ремота обуви, портяночная бязь и фланель (копейки все стоит). Печные прибамбасы, полиэтилен толстый, стальная проволока (это самый ценный в лесу предмет), точила видел, ручные еще продаются? Да сам прикинь, как будет жить уцелевший народ и че ему буит надо.
Вторая часть НГ важна, однако останавливаться на ней излишне: каждому ясно, что он должен иметь в годовом походе на природу.
О нычке для возведения МПД (места постоянной дислокации). Строить что-либо в мирное время бессмысленно – все будет в лучшем случае изгажено и переломано, скорее же всего все, что вы соорудите, добрые люди сожгут. Что сделать смысл имеет, так это купить и собрать сруб. Подогнать, пронумеровать и раскатать обратно. Затем утащить(самостоятельно; или прирезать потом тракториста) на тракторной телеге к МПД, и сложить на жердях, скрутив толстой(6-8) проволокой до такого состояния, чтоб колхозник, нашедший твою нычку, поскреб в затылке да и плюнул: лежат бревны, вроде так ничо, да столько возни, что ну их на хер. Причем сложить в яме, где уже зарыты либо чугунная печь, либо набор печной фурнитуры с необходимым количеством кирпича и шамота. Если тебе не нравится работать голыми руками, можешь добавить еще и какой-нибудь инструмент.
Такая подготовка займет у тебя минимум четыре года, и не меньше десятки денег. Подумай, есть ли смысл париться, когда сдохнуть гораздо быстрей и дешевле, а оставшееся время “жить по-человечески”. Единственный минус варианта “сдохнуть” – ужасный запах, от которого не поможет “Рексона”, и плохая кредитная история – что уже гораздо серьезнее. Вот тебе путь свиньи, не желающей стать удобрением. Короче, смотри сам, все разжевано.
Вот так ты сможешь, если очень захочется, проскучать на свежем воздухе годик-другой самого веселого времени. А дальше или ты сдохнешь, или внезапно возродится из пепла рассыпавшаяся инфраструктура, или новое, уже истинно демократическое правительство построит тебе дом, даст вэлфер и проведет воду, газ с электричеством и быстрый как понос интернет. Бувай.
Беркем Аль Атоми.
